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在过去的二十年里，我不懂喜欢的真正含义是什么，甚至现在，也还是不能参透它真正的意义。

我以为的暗恋，是永远不会窥见天日。一见钟情也好，日久生情也罢，常常被别人的故事感动，深陷其中。直到他，又出现在我的生活里，悄无声息，却又涂抹不去。

上大学之后，没有老师的严厉管控，没有父母围绕周身的唠叨，我开始真正享受愉快的大学生活，也迷上了手游，心血来潮的换了区，看见了位至排名榜首的他。

除了对段位的崇拜，你知道的，新手小白都对大佬有滤镜，还有对头像的想象力。我盯着头像框发呆，十二年了，记忆中的模样应该早就变了。

我撤出了游戏界面，望着镜子中的自己，些许的回忆涌过来。

大概是初中的某个假期吧，虽不同校，但某天儿时的好友突然又联系起来，她发消息说，

“你知道吗，你现在成了我们这一届的名人了。”

我：“？？”

“他，你还记得吧。”

“记得。”

“他好像变帅了，好多女孩子追他，他，他不同意，说喜欢你，然后那些女生就特别想知道你长什么样子。”

“哦”

当时的自己是什么感受，我记不清了，这么多年，我只当是玩笑。

毕竟，那时的我们确实不够成熟。

我甚至觉得，我们之间不会再有任何的交织。

直到，榜首大佬在游戏上邀请了我。

看着邀请信息，眼神呆滞，淡定，淡定。

这可是上星的好机会，错过了就没有了。

可你们之前有不愉快的经历。

我不是过后道歉了吗。

说不定是他手滑点错了人。

怎么可能，我段位也不低啊。

我内心的小人在不断挣扎。

倒计时一秒，哦，邀请过期了。

好了，不用挣扎了。

要不要问问。

算了。

唉，问吧。

随后我点开游戏聊天框：

你是邀请错人了吗？

他：没有啊。

……真的是邀请我，一个巅峰榜首段位，邀请我！！！！我的内心：啊啊啊！！！！张张，我抱到大腿了，我的闺闺，你再也不用跟我掉段了！！！

随后，我故作镇定的打字：

额，那个…我很坑的。

他：没事，反正坑不到我。

好吧。我还能说什么，毕竟段位差的不是一点半点。

他又一次邀请，我点了同意，顺理成章的开始了双排。

大神，果然不一样。

换装达人，五连绝世……

好牛啊，我看着自己0-7-5的辅助陷入沉思……拖后腿的挂件？

算了算了，能上星就行。

最后，望着自己亮晶晶的五颗星心满意足，哈哈抱大腿的感觉真不错。

他：要上课了，下次玩。

我：好

正要退出界面，又一条消息弹出。

他：给个联系方式？方便我叫你。

我把微信发去，很快就来了好友添加申请，额，这头像，，一言难尽。

同意。

他：备注Xxx

我：我知道。

他：哦。

周五，难得晚上不用上课，舍友招呼玩一局，于是开始了双人峡谷被虐模式。

“对面打野真过分，老是抓我。”

“稍等，我回个消息。”

“好。”

我点开微信界面，

他：“笨蛋，打游戏啊。”

这个称呼，，虽然我技术烂，但也不用这么，，！！

我：“额，你上线就知道了。”

他：“我不知道。”

得，真懒。

我：“我在跟舍友玩。”

他：“那你打完叫我吧。”

我：“好。”

回到游戏，好嘛，结束了……

“不是，这也太快了吧。”

“你还说呢，你回个消息这么慢。”舍友无力的吐槽，“不玩了，我刷抖音去。”

我默默点回主页。

好嘛，五星变零。

没事，游戏而已。我安慰自己。

然后果断点开微信：打完了，你可以上线了。

他：“这么快。”

我：“额，还好。”

邀请，同意，双人组队界面，

他：“你怎么变成零星了？”

我：“啊，那个，舍友说嫌我段位太高了陪我掉掉你信吗？”

他：……

然后，某人又一次让我见识到了队友之间的差距，不仅对局时间短，而且技术，emm……优秀！

游戏结束之后，望着又晋升的段位，我躺在被窝里笑出声，真好。

舍友：“看什么这么开心？”

我：“我好像真的抱到大腿了，被带升段了。”

舍友：“谁。”

我：“我小学的同桌。”

舍友：“哦～～～。”

我：“别多想啊，没有的事。”

舍友：“指不定擦出什么花火。”

不知道舍友的嘴是不是开过光，后来的我们关系好像真的变得有点奇怪。我们开始分享日常，开起玩笑。

我骗他说我会算命，他开始不信，我说我知道你初中的学校

他：“什么学校。”

我：“XXXx。”

他：“表情包（震惊脸）。”

紧接着，又发来一条消息：“那你说我在几班？”

几班？我哪知道几班？

于是我又找了儿时的好友，问了她的班级，

她一脸懵逼的问我：“你问这个干什么？”

于是我又跟她解释……最后加一句别泄密。

我：“5班。”

他：“我靠，你真会啊。”

我：“我说了我会。”

于是，他真的信了。

还有一次，我跟朋友出去玩，晚上回到宿舍编辑朋友圈，该死，缺两张图，我这完美的九宫格主义者真的忍不了。

恰巧我爸发来微信：

“二宝，今天玩得开心吗宝贝??”

我会了老爸的消息，把截图发给张张，她立刻发来语音：“叔叔还发玫瑰花。”

我：“没办法，我爸是浪漫主义者。”

突然觉得暖心，就把爸爸的截图和闺蜜的截图一起放在朋友圈，嗯刚好九宫格！完美。

出去玩的这一天，我跟她一直断断续续的聊着，

他：“你在干嘛？”

我：“现在没干什么。”

他：“二宝，打游戏吗？”

我：“满脸黑线，别抢我爸台词。”然后配上指指点点的表情包。

他：“弱小无助表情。”

哈哈，可爱。

我们之间，有趣的事情，好像也没剩多少了。

恍惚间，有声音在问我，那时你对他什么感觉？

毫无波澜说不过去的，我开始被他的游戏技术吸引，被他聊天时的幽默折服，被他的暖心宽慰。

是个很有趣的人。

后来呢？

你知道的，不是所有暗恋都会成功。

我跟他也是。

日复一日，从最初说不完的话题，到无话可说，我们，谁都没有捅破那层关系。我开始觉得没意思，觉得是我在维系这段关系，除了早安晚安，我们之间，竟没有别的可聊，那时的我开始准备四级，于是，也淡出游戏。

某天早上，睁眼醒来，想了很多，翻开手机界面，还剩下他昨晚的晚安，我没有回，也没说早安。

这一天，我们都默契的没有给对方发消息，一天，两天，三天，一星期，一个月……

我从最初烦躁的戒断反应，到现在逐渐习惯，也不再有什么期待。

我们就这样逐渐淡出了对方的生活，像一颗坠入湖中的石子，泛起一阵涟漪后回归平静。

都说，出现在生命里的人，短暂出现也好，长久陪伴也好，都是为了还债，债还完了，也就不用见了。

我也曾一直犹豫，内心有过冲动，可我是那种考虑种种因素的人。

他的发小们，有两个女生，我不喜欢，甚至是讨厌，我知道，这与他无关，可我，还是顾虑。

什么时候觉得真的断了呢，大概是那一年的初一。

欢乐的日子，来了大姨妈，，，

我不怎么痛经，那次却疼得死去活来，忍到下午，终于是不能陪着去拜年了，我躺在姥姥家的床上，看着我跟他的聊天框。好像是从新年祝福开始吧，记不清了。

只记得他说他要去和发小们打牌，每年都这样，我说好你去吧。后来就结束聊天了吧。

我躺在床上睡过去。

大街上欢声笑语，睡睡醒醒，只觉得孤寂，伤心。

我这个人，一但感受到敷衍，就觉得自己在打扰别人，会重新审视这段关系，直到我满意。

那一天，我好像没有什么执念了，我跟他之间，有没有再进一步的可能都不重要了，我不想每天找人聊天求开解，不想即使是兼职也满脑子都是他，这种生活，不是我想要的。可以了，这个寒假，，够长了，这种戒断反应，可以了。

我把我们之间有关的截图都删了，包括聊天记录。

我开始真正开始重新编织属于自己的生活，虽然，偶尔还是会想起他，但是次数却越来越少了。

那是一段不可描述的时光，苦涩大概比快乐占比还要多吧，甚至现在我都无法共情当时的自己，深陷其中，迷失了方向。

后来又有一段时间，我们又聊起来，我明白，其实我一直没有真正放下。我们一度到了约见面的时候，那是快开学的日子。

他们说，长远的计划是实现不了的，那种突发奇想的计划才很大可能实现。

我跟他的，也是。

是，我爽约了。

那天晚上，他喝酒了，给我发微信，说头疼，烦。我问他烦什么。他说烦我冷，冷的像块冰，他怎么都捂不热。我问他，那还要继续吗。他说要，直到把我这块冰捂化。我说你可以主动试试。这可能是接受的意思吧，我想。快凌晨的时候，他在备忘录写了好多，写我们之间的事，截图发给我，说他要开始主动了。那时很晚了，我已经睡了。

第二天早上，看见只觉得惊喜，觉得自己当初的预感没有错，然后发消息问他喜欢自己什么，他说温柔贤惠且大方。因为这个贤惠，我还被闺蜜取笑了一年……

他不知道，我，跟这三个词，好像并不搭边儿。

后来他确实主动了，约我见面，我拒绝了两次，第三次约我去看电影，同意了，甚至电影都挑好了日期定在了开学前一天，第二天我就要赶高铁回学校了。

我终究还是没有去赴约，在约定的日子到来之前，我拒绝了他，希望他找到更好的人。至少，要比我好。我不知道具体因为什么，是因为我还没变得更好？是因为不够喜欢？因为他还不够主动？又或者，我害怕跟他见面？那天，我选择了跟熟悉的人出去散心，半年多没见，一整天都在跟张张游玩拍照，这样，仿佛就能放下我的烦恼。可是，未解决的事还会回来。我没想到他会自己去看，我以为，他会退票的。

只是那天晚上我预感他会发朋友圈。刷新之后，果然有了。文字是遗憾月球。我们相约看的电影是《独行月球》，我没去，可不就是遗憾月球吗。还有一张手拿草莓熊的照片，我自恋的想着，这或许是想见面送给我的。

其实，我一点都不喜欢草莓熊。

我讨厌这种坏角色，草莓熊在《玩具总动员》里确实不是好的。

我截图跟张张说，看，我预感对了吧，我说他今晚要发的。

她：“你们还挺有默契。”

谁要这种默契啊。

她：“看了截图，我有点心疼这哥们了。”

我：“我更觉得对不起他了，他还改了背景和个签，还有一个点，我每个个签都有个点，我不知道我是不是想多了。”

我：“我真挺渣的。我今天还笑了呢，他还遗憾。”

所爱隔山海的个签.

明晃晃的文字有些刺眼。

我狠心告诉自己不能动摇，不能回头，我们之间不会有结果。他是故意这样的。

是了，他曾发过几条，好像都是凌晨发的。

什么意难平，仅你所见。

虽然他第二天早上删掉了，但是我那段时间一直强迫自己早睡早起，所以，早上我看见了。

我一直觉得自己是个靠谱的人，但可能我在他那的形象是不靠谱吧，还得有点渣女特质。

后来，我跟舍友出去玩，发朋友圈，文案是，知道啦，香菜脑袋。

是，我知道了。

暗恋，是最长情的告白。

人们说，念念不忘，必有回响。

时时想起，分不清是执念，还是……

后来经历几场重要的考试，压力大到睡不着，白天背书会走神想起他，越是克制，就越是控制不住。但好在，我没有打扰他，也不会再打扰他。他早晚会忘记的，我想。

我时常宽慰自己，我没让他有特别大的损失，金钱又或是别的，他只是在我身上浪费了一点时间，还有一点感情。

只是，我没想到，这感情会有那么深。

我依然觉得，我跟他之间有不可逾越的横沟，朋友也好，人生规划也好。

我们从未真正了解过对方。

直到，他出现在我的婚礼。

大学毕业后，我一度陷入找工作的迷茫区。焦虑、不安、紧张，好在最后一切都回归正常。

我得到了理想的工作，收入可观，工作氛围轻松，时间比较灵活，后来经家人介绍，认识了出色的男友。

我一直想找的另一半，是带我成长，教会我生存，让我能在他离开以后依然能独当一面的那种，恰巧，男友L就是。

与男友之间，一切都顺理成章的进行。求婚、订婚、结婚，生子。

他很好，对我，对我家人都很好。

那天的婚礼，按照习俗一如往常的举行着，只是我没想到那个人。

他也会来。

一直以为，那是执念，他也好，我也好，都困于其中。曾经的固执与痛苦，让我以为他才是被蒙在鼓里的人，后来才发现错了，都错了，原来我才是。

我没想到他会去转行当教师。

女儿总说，他的老师最近很奇怪，跟她说话总是出神，还问她妈妈过的开不开心。

起初我并未放在心上，甚至觉得这位老师有点莫名其妙，不好好工作，还打听家长的事。

直到后来我才明白。

是了，他教了女儿。

就是那么巧，那次的亲子活动我也去了。

那是我们第一次线下见面，我记得他儿时的模样，与现在相差无几。

他看着我跟女儿，笑着说我俩真像，那天结束后，我与他交谈，坦言工作悠闲，他顿住，目光坚定而又小心翼翼的问我过的好不好，

“很好，我有可爱的女儿，有喜欢的老公。”

“希望你早日找到你的另一半。”

他笑着说：“好啊，借你吉言。”

我以为，他和我一样都放下了。

只是没想到连这次的见面都是倒计时。

新学期刚开学没几天，突然通知换班主任，家长群里炸开了锅，都在七嘴八舌的讨论着。

家长代表解释说他生病住院，无法担任教学工作。其他家长纷纷询问哪个医院，说他对孩子很好，想带孩子去看看。

我翻着微信通讯录，找到陌生又熟悉的头像，记忆中的上一条聊天记录还是我拒绝他的话，内容记不清了，大概也不会太友善。

想问问怎么样，后来觉得不好，那几个字始终没能发出去。

女儿吵着想去见他，拗不过，我便在周末带她去了。

起初病房里还有别的家长和孩子，但都放下水果，慰问之后有事离开了。

快到中午了，女儿同他讲了好多，病人不应该多休息吗，他还这么撑着。我想带女儿离开，望着他俩交谈的氛围又不忍打扰，一时不知怎么办才好。

“我有些饿了。”

“什么？”我看的出神，一时没反应过来。

“你帮我去买点吃的好不好？”

“医院里……”

“想吃外面的。”他出声打断我的话。

“好。”

我交代女儿待在病房里，不要离开，又叫了护士才放心离开。

我没走多远，本想随便买点，又想起临走时他交代的，一定要那家店，虽然离医院也不远，奈何人真的好多。

我排了四十多分钟，在米饭和面条的选择中买了他喜欢的面条和几个炒菜。

我记得，那年的他说喜欢吃面条。

不知道现在会不会变了，犹豫着，又买了份米饭。

一看手机，时间这么久，急急忙忙往医院赶。

到的时候，在护士站见到了女儿。

他又进手术室了。

这次他的亲人基本都来了。

他最终还是没能吃到想吃的餐馆。

我找护士了解了情况，他把女儿支走后吐血了。

我回到病房，放下买的餐食，瞥见旁边还未来得及处理的血迹。

鲜红又刺眼。

跟他的亲人打了招呼，安慰着。

我带着女儿回了家。

跟老公说，他年纪轻轻，不该如此。

老公说，人各有命。

幸运的是，他挺过去了。

但也被折磨的不成样子。

我跟女儿第二次去见他的时候，明显被吓了一跳，他面容憔悴，头发也掉了不少。

精神却挺好的，还开玩笑说别被他吓到。

又让我去给他买午饭。

同一家店。

这次，他走了。

我甚至没能见到手术中亮起的样子。回来时他的父母已经泪如雨下。

女儿依旧被早早的支开到护士站。我看着她欲言又止的样子，慢慢蹲下身来

她小心翼翼的开口：“妈妈，老师不在了吗？”

我点点头。

她红了眼眶却倔强的不让眼泪掉下来：“那我以后想他了怎么办？”

我不知道该怎么回答，女儿虽年纪小，但已然明白生死之事。

我带着女儿走在回家的路上，秋风萧瑟，我裹了裹大衣，女儿突然停下掏口袋，带给我一个信封，说他给我的，信封很厚，厚的不均匀。

我没拆开，一直放在书桌的抽屉里。

我曾向老公坦言我跟他的过去，老公说缘分淡薄，说自己幸运，遇见我。

信封的事，他也知情，并且尊重我的隐私。我欣慰，终是嫁对了人。

后来，我把信封放在木头盒子里，好像随着时间，就这样淡忘了。

直到后来女儿说，想要个木头盒子，我才想起它。

把盒子交给女儿，一个人站在办公桌前拆开了信封。

“砰”

有什么东西从里面掉落。

我弯腰，手向那个细长的黑影摸去，是一支录音笔，好像不小心摔坏了。

我把它放在一旁，慢慢坐下读起信来。

他的手写信。

洋洋洒洒的写了三张纸。

我曾言，暗恋是最长情的告白。

他说，陪伴也是。

后来才知道，他去过我的大学，看过我毕业的样子，在我生活了四年的城市一个人过了五年。知道我回了家乡，他也跟着回来了，后来还去参加了我的婚礼，他说他想看看自己输在哪里，又觉得自己没输的彻底。他说，第一次见到我女儿的时候就觉得好熟悉，那双眼睛清澈，却让他想起许多故事，她倔强的不让眼泪掉下来的样子，跟幼时的我一样。看见她，才明白自己彻底输了。

其实他早就他发小对我做过的事了，他知道她的人品真的不好，做事真的过分，我恨她是应该的，但他当年却并未放在心上。

那年，是他主动招惹，明知我心意却始终未捅破，敷衍了事，却不悔改，令我伤心内耗，他，错的离谱，输的彻底。

他说这几年他像个偷窥狂，偷偷窥见站在幸福里的我，在婚礼上听司仪说老公追了我三年，后悔当初自己放弃的那么轻易，痛恨没能在我最需要的时候陪在我身边。

他说我曾经说过告白要正式，要有仪式感，不能稀里糊涂的开始，也许他从一开始就错了。

他说那年我拍给他的银杏树又长了许多树枝，他看见了树干上用刀刻着的小字。

他说那年的遗憾月球，遗憾的不是月球，是没有我。

他说他从未怪过我。

他说他后悔了。

最后一张，字迹凌乱，大概是疼痛难忍了吧。

想把信装进信封，却怎么也装不进去，一双手抖的不成样子。

老公推门而入：“怎么哭了？”

闻言，我摸了摸脸，不知何时流下了泪。

“老公”

“抱抱”

带着哭腔，我朝他跑去，趴在他怀里泣不成声。

“早知道不该给你什么隐私，坚决一点，没收不让你看。哭成泪人了。”

“我、我就是觉得当年压在我心里的事好像都散了，我、我不知道该怎么说。”

“我懂，咱不说了。”

“帮我把录音笔修好好不好？”

“好。”

他去世的第223天，我们一家去看他了。

清理了他碑前的杂草，放下手中的菊花，支开了老公和女儿。

我从口袋里掏出录音笔，打开放到他的碑前，看着碑上的照片，照片上的男人笑得灿烂。

“你说那次见面之后就放下了，那这次就当面说给我听。”

按下按键，熟悉的声音响起。

“小N，我真的放下了，当初我们都太小，不成熟，也不懂珍惜，虚度了好多时光，也错过了许多。那天我站在校门口，看你们一家三口说笑的场景，我打心底里为你高兴，这些年我误会了很多事，不过幸好，你过得幸福。我也要去找属于我的幸福了，再见小N。”

我笑了，伸手擦干眼泪，

“幸好，你也放下了。”

“还没说完吗？”远处，梧桐树下的男人驼着脖子上的女儿不满的道。

“来啦”

我招手，向他们跑去，我早就找到我的幸福了，我想。

阳光下，一大一小的身影格外耀眼。

一阵风吹过，墓碑上又落了树叶，大段的空白过后，录音笔中又响起男人低沉的声音：

“ I love you， forever.”

轻轻的，像是从未真正来过。

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